<HEKP0MAHT> у меня вообще складывается впечатление, что в пр овайдер на сервера заходят когда что-то упадёт
<HE KP0MAHT> и то не сразу
<ZEE> а то лько когда вонь от разложившегося админа становится нестерпимой
---
f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. по ддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и дн ём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, от вечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу&quot;бляяяяааа!!!на таша!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!&quot;,- и такое тихое &qu ot;да&quot;. м мне в трубку &quot;дружищще!! мне ща бу дут делать минет!!&quot;. трубка кладёцца))
Золотистый ретривер (голден ретривер) домашние
---
<user> Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет пр езерватив.

//комментарий модератора: тема перемещена из ра здела "стоматология"
---
<shiva1> любовь... путь к счастью и не счастью одновременно?
<MAD> последовательно
---
Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, ес ть только один плюс
m0rFeus> делись :)
Sm ith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно со вершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(
---
У меня из-под стола торчали две витухи от св ича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня пе реставляли мебель, так оказалось, что это два конца од ного кабеля.

Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя ко мп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями те бе сообщения шлю.Кстати,покорми их.
---
xxx: Не так страшно видеть жениху платье невесты до св адьбы, как логи ее icq общения...
xxx: из ли чного опыта
---
Iguana:
Сегодня лабу сдал 1ую по ООП) фраза пр епода понравилась:"вы второй человек на моей памяти, ко торый вкорне похоронил основную идею ООП"
---
<suphler>
из учебнега по 3D гр афике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как па ровоз, без хорошего плана не обойтись..."
mail.ru в дар
---
<Old|Pepper> Тока что корректор отловила пе ренос компьютерный
<Old|Pepper> Ирина Оле-
<Old|Pe pper> говна
---
[Tesurashi] надумал сегодня купить Linux Format, почитать что ум ные дяди про пиню пишут
[Tesurashi] зашел в &qu ot;кей" (к слову, с моими 165см росту ни как не тяну на студента), там не оказалось
[Te surashi] вслед услышал полушепот одного продавца другому с сочувствием
(котах}
[Te surashi] прям как у врача, ставящего смертельный диагноз: "Та кой маленький, а уже линуксоид..." -_-

MAO (14:57:31 28/05/2008)
Я сегодня,по птуи из универа, видел рекламу фотика. Слогон-"Вы полюбите сокрость". И нарисован мужик на водных лыжах привязанный к 5 ктаерам...

MAO (14:57:41 28/05/2008)
(паук]
Но самое страшное.

MAO (14:57:57 28/05/2008)
Они все в разные стороны направленны 0_о
---
<[POFIGIST]SnowBlast_слепой> типа: пацан сказал - пацан седлал, если не сделал - снова сказал. да?
---
<Splash!> Ребята! Есть у кого свёрла для блогарки?!?
<Daniel> Ага. Плавай поездами аэрофлот )
http://www.passion.ru/ Петербург
---
<mahy> Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Всаилий присел пагадить в клумбу и увидел в трех мтерах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жлако...
---
<нелох> человек, использующий скрипты - ущербен
<нлеох> я так считаю
<Duffy_4кг> сухябы??
<нелох> человек, ставящий больше одного впороса в конце предложения - ущербен, я так считаю
{собачка)
<Dfufy_4кг> человек имеющий ник который отрицает очевидное - ущербен
<Dfufy_4кг> я так считаю
---
Зверёнк@
Я думаю в три часа ночи им псолать: "Московское время 00.00"

Зеврёнк@
(собака)
Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@
А птоом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на нмоер...."
(собака)

Зверёнк@
Если положат, буду слать в 3 чсаа ночи. "Омское время 03.00". Так всех дурзей связью обеспечим!

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол&qout; делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а &qout;false" - женский.
---
<+^CooL-T> народ как мне можно вырезат зувк из двд фильма?
<@KedR> ^CooL-T: смаое простое запустить какойнить звуковой редактор или типа того, где мжоно записать звук, и в микшере звуковухизапись поставить активным канал wvae или как у меня стерео микшер
<@KedR> или рпинуть в ави, потом оттуда звук)
<+k0rn> мадаа.. проктолог из тебя отменный получится
---
#unix
hron опы, а можно я сюда анекдот зпаостю? %) про линукс, смешной. :)
br нельзя, все этот аенкдот читали давно

---
<cm_silence> Не, ни фига.
<cm_slience> Настоящую ярость я испытывал один раз в жизни.
<cm_slience> Это когда мы переезжали в новый офис, я тгода админил.
<cm_silence> Трое суток тянул лкоалку и собирали компы.
{паучки]
<cm_silence> Зшаел в кабак после работы, попросил вежливо принести мне "овтертку".
<cm_silence> А девочка сомтрит на меня и говорит: "Простите, вам напиток или иснтрумент?"
Малая львиная собака (Лёвхен) глаза
---
<archie>: Я фигею с нашей конторы!
<acrhie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
<acrhie>: Замечание номер шестьдесят четыре:
<archie>: &qout;Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пжоарного автомобиля"
{собачка)
<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.
---
Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со сотроны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сгеодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два керпких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он впаил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вшау асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДСАТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Змаок отобьём, на шлюху те скинемся"...

- Для частного пользования дистрибутив Винды выйдет около 250 долларов. Дситрибутив Мандривы или Убунту для десктопа - в пиво, чаще весго.
- Ну да, а руководителю предприятия так и сказать: &qout;Мы переходим на ОПО, поэтому закупите, плиз, цистерну пива&qout;
---
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,снаьек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Aelxander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени иемчко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или &qout;батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
---
Mup Спать на спине вредно для легких, спать на животе вердно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, сапть на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье&qout; желает Вам приятных снов.
Mup хехе
Mup сапть стою буду .)
amen для ног вредно =)
(паук]
amen лчуше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)
conduit.com пища
---
SeLeNa: на работе?
SeKToR: да
SeLeNa: бедный...
SKeToR: вот потому и на работе
---
Isgaroth
тож хочу вкусно, но нету((

kimmmmmy
(собаки/кошки}
Пирготовь!!!

Isgaroth
я тебе разве не гвоорил список блюд, которые я умею готовить?)))
(собаки/кошки}

Isgaroth
плеьмени, ишшница в асс-те, чай, кофий, чай с схааром, кофе с сахаром и со слиффками, вода кипяченая, горелая гдаость.

kimmmmmy
Горелая гадость из чего гтоовится?

Isgaroth
не поверишь!
из лбюых ингредиентов
---
lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но ткаое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе ншаел.

###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в фроточку.
###:у меня была красноухая черепашка, но она саврилась из-за сломавшегося обогревателя.
###:у меня были два тиртончика, но они уползли из аквариума и я нашел их секлетики за плинтусом во время ремонта.
###:однажды у мнея даже девушка была. не помню, куда делась потом..
{пес}
###:галвное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время оечредного ремонта.
---
<@LEOnid> я не пишу в драггз_ру, там тлоько один мой комментарий, да и тот про оффис 2003
<@trhesh> вот наркоман
<@LEOnid> почему?
<@trhesh> в драгс_ру пишет про оффис
(собаки/кошки}
<@trhesh> ну какой нормальный человек станет туда писать про оифс?
---
С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату злаетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, зпаерли в шкафу - теперь муха живёт у нас и звоут ее машенька..
---
<Fancia> ребята. я вам открою тайну.
<Fnacia> на самом деле солярка - это типа бензина. на ней кмаазы ездят.
<Fancia> а не то, о чем вы еежчасно думаете вместо секса...
---
<xxx> Дожили с этой работой. Казалось бы, iBXT... Overclockers.... CNews....
<xxx> A Про то что AMD всё-ткаи купила ATi - узнаю на башорге.
Бургосская легавая звери
---
Максим: Может за тобой заехать? Ты в котором часу зкаанчиваешь?
Марго: В пять
Максим: А тебе кдуа?
Марго: В Пушкино
[кошка]
Максим: Эх, не попути. Но елси ты пообещаешь выполнить мою просьбу........ ;)
Марго: Это какую?
Мкасим : А посмотри мое самое первое сообщение ;)
Марго: Не хчоу делать минет человеку которого я даже видела
[кошка]
Максим: У тбея "не" от слова "видела" в нчаало предложения убежало :)

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
(.)(.).

Кто такие кошки?

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
(.)(.).

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
:().

Бенгальские котята и кошки и в наше время - редкость, особенно в РФ. Люди, знакомые с бенгалами в основном понаслышке, относятся к ним весьма настороженно и нередко задают смешные вопросы типа: "а вот это как - нас-то не сожрет?" В то время как владельцы бенгальских кошек нередко показывают признаки небольшого помешательства на своих любимцах, доходя иногда до фанатизма. Такой диапазон мнений не столь странен, порода ведь и в самом деле уникальна, поскольку возникла она в результате целенаправленного скрещивания азиатского леопардового кота (Felis Bengalensis) с обычными домашними кошечками.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
(_._).

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
(_._).

Абиссинские кошки - это кошки с короткой шерстью, не крупные, с насыщенным равномерным окрасом, выделяются своей осанкой и особой грацией, присущей лишь этой породе. Подведенные темным контуром выразительные внимательные глазки, немаленькие уши, которые поставлены так, словно кошка прислушивается, и оригинальный окрас, придают облику абиссински неповторимое очарование пумы.

Каждый волосок шерсти у абиссинок имеет две-три полосы различного цвета. Данное деление волосков называется тикингом. Тройной, хорошо выраженный тикинг наиболее предпочтителен. Тикинг придает шерсти превосходную переливчатость, не образуя какого-либо рисунка на теле. Спинка кошки имеет темный оттенок, а живот, грудь и внутренние поверхности лап - светлый - подобный тип окраса часто называют зонарным.

Кошки абиссинки - гибкие, сильные кошачьи с замечательно развитой мускулатурой. Коты, обычно, намного больше кошек. Кошки-абиссинки обычно гораздо более игривы, нежели коты.

Абиссинки - это именно кошки с активной позицией, они любопытны ко всему окружающему. Их темперамент отлично сбалансирован, и, по общему признанию, абиссинки являются на редкость гармоничными кошками во всех отношениях.

Абиссинка - необычайно умная, игривая, одновременно ласковая, любознательная, исполненная сознания собственного достоинства, грациозная.

Абиссинская кошка - преданный друг, помошник во всех Ваших делах. Что бы Вы не делали, кошка обязательно будет находиться поблизости, стараясь принять непосредственное участие в происходящем.

Как истинная кошка, абиссинка требует к себе уважения и внимания, за которые она щедро платит своей лаской. Абиссинка подобно собаке искренне любит своего хозяина, следуя за ним всюду, не давая от себя отдохнуть. Её голос звонок и нежен. Кошка встречает своего хозяина переливчатым "Мр-р-р-р", а кот более коротким выразительным приветствием "Мяу!"- "Здравствуй!".

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

(.)(.).

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
(.)(.).

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
(.)(.).

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
(.)(.).

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

(.)(.).

еще карикатурка id.

потрясная карикатура из анекдот.ру id.